Aperture

Senzational!

Primele imagini din Harry Potter 8 (The Enchanted Corkscrew). Filmarile au inceput deja in Romania in aceasta vara.

In “The Enchanted Corkscrew” Harry pleaca din Hogwarts in practica pe taramul lui Vlad Dracul pentru a invata o noua formula alchemica magica. Spre surprinderea sa, aici nu intalneste vampiri si varcolaci. Locuitorii acestor meleaguri sunt niste persoanaje ciudate ce consuma berea din sticle imese de plastic, circula ca bezmeticii prin oras in masini ale viitorului ce nu functioneaza daca nu apesi hornul si injuri (cum ar fi: “What my dick you want? C’mon, go in my dick!”; “Go to your mother’s deads”)

Tot aici, oamenii sunt extrem de pasionati de jocuri cu mingia la picior, discutii politice picante, condimentate cu oligarhi si moguli, rase de triburi barbare ce traiesc in padurile limitrofe si terorizeaza populatia marilor cetati prin atacuri violente.

Insa cand seara se lasa, totul se linisteste. Oligarhi, moguli, oameni de rand dau mana si se retrag in zone special amenajate pentru a degusta un spritz.

Misiunea lui Harry este de a dezlega misterele acestei licori racoroase si efectele ei benefice.

Stati pe aproape pentru a afla data premierei!

Salut, eu sunt spaidar man. In Romania sunt cunoscut cu numele de Omu’ Paianjan. Eu am multi prieteni infiltrati in diverse companii de telecomunicatii care ma ajuta sa-mi indeplinesc scopul. O sa va spun imediat care este acesta. Cei mai vechi prieteni ai mei lucreaza la telefoane, la firme de cablu, si diversi isepei, mai mult sau mai putin de cartier.

Eram intr-o seara pe unu’ din fire, noapte, vant, innorat, nici macar o curva nu miroseam pe strada si chiar imi ardea de un fou-thai. As putea sa i-o trag lu’ taximetristu ala de la colt, he! nici macar nu o sa stie ce l-a lovit. Mi-e lene. Din cand in cand cerul este luminat de fulgere. Taximetristul pleaca si el. Pula. S-a dus si sansa asta. Stau agatat cu o mana de un fir si cu cealalta pe pula, ma gandesc la rezultatul referendumului.

Dintr-o data, pe nepregatite, dezastrul se dezlantuie. Un fulger loveste paratrasnetul cladirii de langa. A fost totul prea rapid, nu am avut timp sa gandesc. Ma uit la pula. E toata vanata. Simt un miros de ars. Ceva e gresit. Cablul de care stateam agatat era din metal. Le-am spus la idiotii astia sa puna fibre.

A doua zi, ii chem pe toti. Ma uit in ochii lor. Speriati, timizi, submisi. Fara introduceri, imi dau costumul jos si le arat pula. Ii intreb daca li se pare ceva in neregula cu pula mea. Ei “nu sefu”. Nu pa’ dracu! E vanata toata si mirosul de ars inca nu a disparut dupa ce am facut 2 dusuri. Ei nu si-au facut treaba. Ii iert. Le dau la dispozitie 3 luni sa schimbe toate firele metalice cu fibre, le dau la dispozitie 3 luni sa acopere fiecare strada, fiecare stalp, fiecare intersectie cu fibre.

Sa se traga fibre! fibre peste tot! Fibre intre blocuri, fibre pe strazi, fibre, fibre, fibre! La fiecare fibra, sa se lase un colac de rezerva securizat de cel mai apropiat stalp.

Cand tot orasul va fi impanzit de fibre, atat de dese ca nu se va mai distinge diferenta dintre zi si noapte, o sa apar eu, fara costum, caci oricum e bezna, cu pula vanata (dar fara miros de ars) si o sa va injectez acid in sange ce va va topi toate maruntaiele intr-o pasta usor de digerat si am sa va sug pe toti. Daca-mi place de voi, poate va sug chiar de pula.

Acesta este scopul meu.